среда, 15 ноября 2017 г.

Нужны ли сказки про Деда Мороза?

Есть ряд детских вопросов, на которые нам взрослым трудно дать правильные и вразумительные ответы. Итак, сразу к делу:

1.Нужно ли взрослому наряжаться Дедом Морозом?



Обязательно. Дед Мороз - это сказочный персонаж, а сказка в воспитании очень важна. Это доступный способ объяснить детям, что такое добро и зло, обучить тому, как себя надо вести. Обычно Дед Мороз участвует в новогодних представлениях, где злодеи пытаются оставить детей без подарков и Нового года, а дедушка с внучкой Снегурочкой и помощниками волшебным образом всех побеждают. Это формирует в ребёнке веру в чудеса, а вера в чудо - это то, что помогает потом нам, взрослым, выстоять в горе, не сломаться, пережить неудачу и жить дальше. Неслучайно есть выражение: «Когда умирает надежда, остаётся вера». 

К слову, взрослые хоть и знают, что Деда Мороза нет, но всё равно ждут, как ни странно, чудес в новогоднюю ночь - бросают в бокал с шампанским сожжённую бумажку с загаданным желанием, на стол накрывают по китайскому гороскопу и т. д. 
2. Когда нужно сказать ребёнку правду и как это лучше сделать?

Не надо детей за дураков дер­жать! Не стоит с торжественным видом объявлять: «Сейчас я тебе открою правду: Деда Мороза не существует». Когда придёт время, они всё поймут сами. Вы думаете, что ваш 8-9-летний ребёнок искренне верит в бородатого доброго дедушку? Наверняка он уже обо всём догадался, но поддерживает эту увлекательную игру. Дети ведь такие проныры - то подарок приготовленный найдут в шкафу не вовремя, то факты логически сопоставят: почему у Деда Мороза папины тапочки или отчего вдруг он говорит дяди-Васиным голосом? Когда дети маленькие, мы играем в игру «как незаметно подложить подарок под ёлку». Когда становятся старше и в кругу семьи заранее обсуждается, что кому хотелось бы получить на Новый год, она превращается в другую игру: все ходят вокруг ёлки с подарками и облизываются, принюхиваются, но открыть можно только после полуночи. Зато всем очень весело.
3.Что делать, если ребёнок попросил от Деда Мороза очень дорогой подарок, который родители не могут купить?

Чтобы предотвратить такие ситуации, лучше осторожно обсуждать с детьми заранее, чтобы они хотели получить, и по мере возможности корректировать запросы. Можно вместе с ребёнком составить список из нескольких желательных подарков, а что Дед Мороз выберет из списка - это сюрприз. Вообще желание дорогих подарков не берётся с потолка - его взращивают сами родители. Если ребёнок обычно просил в качестве подарка конструктор «Лего» или пазл, коньки и т. д., то вряд ли он вдруг разом пожелает «Мерседес». Мамам и папам часто самим хочется подарить ребёнку очень дорогую игрушку, потом ещё дороже. Это довольно опасный путь... 
4.Дети друг перед другом хвастаются и удивляются: одному Дед Мороз под ёлку положил вертолёт на радиоуправлении, а другому - мячик. Как это объяснить?

Единого рецепта нет. Включайте фантазию. Зная ребёнка, сориентироваться проще. Говорить, что дорогой подарок Дед Мороз не приносит, а Васе, наверное, родители купили, не стоит. Так же как и придумывать, что у разных детей разные Деды Морозы. Можно пообещать, что у вашего ребёнка это тоже будет, но не сразу. Если вы знаете, что будете праздновать в компании детей, нужно договориться с другими родителями, чтобы не было большого диссонанса в стоимости подарков. 
5.Дед Мороз принёс подарок, а ребёнок не очень рад... 

-Дайте ему попечалиться. Скажите, что в этот раз Дедушка,видимо, не угадал - что с него взять, старенький он, забывчивый. Он ведь тоже живой: человек не человек, но дед и имеет право на ошибку. Попытайтесь вместе найти что-то позитивное в подарке: «До этого у тебя никогда такого не было, давай вместе разберёмся, поиграем,знаешь у меня такого никогда не было, а мне так интересно». 

6.Некоторые родители любят в воспитательных целях говорить: «Будешь плохо себя вести - Дед Мороз подарок не принесёт».

Это неправильно. Хороший подарок должен быть в любом случае, несмотря на нелучшее поведение и не очень хорошие оценки в школе. Так взрослые дают понять ребёнку, что его принимают и любят таким, какой он есть. Дед Мороз не делит детей на хороших и плохих - чудо должно обязательно случиться для всех без исключения. Это даёт надежду, что не бросят, не забудут, даёт веру в себя. Когда мы ставим некие условия для любви, то, вырастая, человек не может быть самим собой, не знает даже, кто он такой на самом деле. Он живёт с убеждением: любовь можно завоевать, только если ты делаешь то, что хочет другой. Надо просто быть самим собой. А человек не знает, как это сделать. Потому что в нём с детства воспитали такую абсолютно условную любовь
Подарите праздник себе, своим детям и своим близким!


Ощущение праздника, настроение и атмосферу в семье создают родители!

тм"HEGA" приглашает вас на сайт в раздел
Подарки от св. Николая!

среда, 8 ноября 2017 г.

Учимся уговаривать!

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу – «трава растет, и дети вырастут».

 Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось – он стал
главной ценностью в семье.

 Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться? Что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели». 

А  в воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным.
Но и демократия – это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. 

Итак правила:

1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате»
очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива. 
Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей»лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.



4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь! Даже если ребенок
вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.


6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает,
если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» – так ничего не получится.



Команда тм "ХЕГА" желает Вам Удачи!

среда, 1 ноября 2017 г.

Правила для мам!


Итак, в прошлой статье мы обучали правилам наших детей. Но вот оказалось, что чтобы учить необходимо самим здорово знать ту игру , в которую играешь. Иначе Вы просто окажетесь за бортом, или Ваш грамотный малыш создаст ситуацию в которой Вы станете заложником  своих правил!


1 Правило. Правил должно быть немного, но они должны быть четко сформулированы и понятны малышу. Нельзя в один день вываливать на ребенка кучу запретов и ограничений. Постепенно вводите новые понятия. 
Первые правила можно облачать в формы стихов и песенок, например, "Когда я ем, я глух и нем". Такие прибаутки в отличие от строгих запретов не вызывают у ребенка чувство протеста и желания сделать наоборот. Но, повторяясь из раза в раз, они откладываются в сознании ребенка как неопровержимые истины. Правила должны произносится твердо, но не в грубой форме. Даже если кроха поступает плохо, родители должны его уважать. Только на взаимном уважении можно прийти к компромиссу.

2 Правило. Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Ребенок должен знать, почему нельзя и что будет, если он вдруг нарушит родительский запрет.
 Если кроха, не обращая внимания на ваши запреты, лезет к горящей конфорке или пытается потрогать включенный утюг, не надо бить его по рукам. Лучше позвольте ему один раз дотронуться до "опасного" предмета, естественно, под вашим присмотром. Личный опыт (особенно неприятный) часто оказывается куда более действенным, чем бесконечные родительские окрики и оплеухи. К тому же велика вероятность, что ребенок решит нарушить ваш запрет, когда никто не видит, и тогда это может окончиться весьма печально. Не понимая, что будет, если он нарушит правила, ребенок не сможет их осознанно соблюдать. Старайтесь употреблять слово "нельзя" как можно реже, только в тех случаях, когда запрет касается безопасности малыша. Чем реже звучит слово "нельзя", тем оно действеннее.
3 Правило. И самое главное — устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда мама или папа, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол.
Как, скажите, ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает одно, папа — другое, а бабушка — третье, то ребенку будет трудно разобраться, кого же, собственно говоря, слушать и чьи правила соблюдать.

Правила существуют для того, чтобы их нарушать.
Разумеется, следование правилам не должно оборачиваться подавлением личности.
Постарайтесь не перегнуть палку, чтобы не стать заложниками установленных правил. Ребенку, который живет по строго установленным законам, в будущем будет сложно принимать самостоятельные решения, ведь он всегда жил по установленным кем-то правилам. Например, в выходной день, по праздникам или когда приезжают гости. Только обязательно объясните ребенку, что это разовая акция в честь праздника, а завтра вы опять вернетесь к вашему привычному распорядку дня. При умелом дозировании самостоятельности ребенок чувствует все прелести "взрослой" жизни и учиться обходить подводные камни.
Самое главное — найти ту золотую середину между дисциплиной и демократией. Поступая исключительно по указке взрослых, очень трудно стать самостоятельным человеком, поэтому почаще предоставляйте ребенку право выбора. Уже с полутора лет кроха может выбрать, что он хочет есть. Но не ставьте вопрос ребром: "Ты хочешь есть или нет?" Если ребенок ответит "нет", то вам придется либо нарушать установленные правила, соглашаясь с его решением, либо уговаривать малыша поесть.
 Ребенок должен чувствовать, что он имеет право принимать самостоятельные решения. Вопрос должен звучать так: "Что ты будешь есть на ужин — картофельное пюре или солянку?" Тогда, с одной стороны, ребенок может выбрать, а, с другой стороны, его ответ в любом случае окажется приемлемым для вас. Точно так же кроха может выбирать, на какой площадке он будет играть, какую игрушку возьмет с собой на улицу или какие колготки наденет. При правильной постановке вопроса получается, что ребенок как бы по собственной воле принимает правильное решение.

Когда малыш немного подрастет, он сможет устанавливать свои собственные правила, но делать это будет уже сформировавшаяся личность, умеющая отвечать за свои поступки.

Устанавливая и соблюдая правила выигрывает тот, кто умеет убеждать и уговаривать, а об этом мы и поговорим на следующей недели.

среда, 25 октября 2017 г.

Как научить малыша правилам

   Впервые мы решили отступить от правил и не писать пред историю.
В какой неприятной, мягко сказать, ситуации оказываются родители малыша, не умеющего соблюдать правила, зависит только от места происходящего и количества зрителей этого концерта.
Мы не будем рассказывать какие истоки, не будем искать причины, а будем давать действенные советы как это исправить.
Психологи выделяют четыре основных кита, которые закладывают у ребенка сценарий дальнейшей жизни.

1.Четкий распорядок дня — начало начал.

Ребенку необходим определенный распорядок дня: встать, умыться, одеться, позавтракать, почистить зубы и т.д. Четкая последовательность и повторяемость привычных действий внушают ребенку уверенность, создают ощущение надежности, защищенности, способствуют хорошему настроению. Порядок необходим для правильного развития и последующей учебы в школе В дальнейшем привычка к внешней организованности — это шаг к организованности внутренней. Ребенок, который живет по режиму, складывает на место свои игрушки, помогает маме наводить в комнате порядок, а повзрослев, легко научится складывать по полочкам и распределять полученную информацию, отделяя нужную от ненужной, и систематизировать свои мысли. А это, согласитесь, очень помогает во взрослой жизни.
2.Очень важный пример для подражания.



Основополагающую роль в воспитании правил поведения играет именно родительский пример. Ребенок автоматически усваивает принятые в семье правила. Именно в семье, за общим столом у ребенка вырабатываются (или не вырабатываются) хорошие манеры. Так что прежде, чем делать замечания трехлетнему карапузу, посмотрите на себя. Если папа не благодарит маму за ужин или не моет руки перед едой, то не стоит ждать от ребенка иного поведения. За столом абсолютно все имеет значение: не только что мы едим, но и как мы это делаем. Ребенок — это зеркальное отражение родителей. И задача родителей вести себя так, как они того требуют от своего ребенка.
3.Групповые игры по правилам.

Приблизительно в 2-3 года ребенок начинает играть со сверстниками. Это очень важный этап в становлении личности. Почаще предлагайте детям ролевые и групповые игры, где существуют определенные правила. Объясняйте ребенку, что в каждой игре есть свои правила, например, в футболе игроки не могут брать мяч в руки (кроме вратаря), а в волейболе нельзя играть ногами. Научившись следовать правилам в игре, ребенок постепенно переносит эту модель поведения в реальную жизнь. Труднее других подчиняются установленным правилам детишки с сильным характером (ярко выраженные лидеры), у которых по любому поводу всегда есть собственное мнение. В играх отводите таким детям разные роли: сегодня ты будешь продавцом, а завтра — покупателем и т.д. Ребенок должен понимать, что невозможно всю жизнь играть только те роли, которые ему нравятся. Расскажите, что на работе вы выполняете любую работу, которая выпала вам на этот день.
4.Сказка ложь, да в ней намек.


Сформировать правила относящиеся к сфере человеческих отношений и этики поведения помогают сказки, а точнее, их анализ. Именно из книжек ребенок узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Например, читая сказку про Красную Шапочку, отметьте, что она очень хорошо сделала, когда согласилась отнести старенькой бабушке пирожок и горшочек масла (о пожилых людях надо заботиться), но плохо поступила, что рассказала волку, куда она идет (нельзя разговаривать с незнакомыми людьми). Прочитав сказку, обязательно обсудите с крохой, кто из героев поступил хорошо, кто — плохо, почему они так поступили, как надо себя вести в этой ситуации и т.д. Когда ребенок научится анализировать поступки сказочных героев, ему будет легче анализировать свои поступки и принимать правильное решение. Сравнивайте сказочных персонажей с реальными героями. Можно самим придумать сказку, в которой будут отражены проблемы вашего ребенка (например, о жадном зайчике, который ни с кем не хотел делиться морковкой).
Но это не все, а точнее все для вашего ребенка, а как Вам вести себя в этот период - ПРАВИЛА для ПАП И МАМ расскажем на следующей недели.
Легко учиться с тм "HEGA"!

С заботой о Ваших детях тм"ХЕГА" и ее команда.

среда, 18 октября 2017 г.

Ошибки родительской любви

Любовь родителей особенная: подобно бульдозеру,



принятие взросления


 она может вытащить ребенка из любой проблемы, но также уверенно может и создать трудности и  даже закопать. Парадоксально, но благие намерения побуждают нас совершать ошибки в воспитании детей, хотя мы желаем своим любимым чадам счастья.
Ошибка первая: собственническая
Как часто родители считают себя правыми только потому, что они родители: лучше знают, что одеть, с кем дружить, что вкуснее и т. д. А любой отказ от навязанной помощи воспринимается как неблагодарность.
 ребенок собственность семьи

Нам кажется, что статус родителя дает основание командовать жизнью ребенка, что мы вправе решать за детей, что им нужно.
Собственнические чувства присущи всем родителям. Здесь важно отделить свои желания от истинной заботы о ребенке, который, как и любой человек, имеет право быть собой. Уважайте мнение ребенка.








Ошибка вторая: «Стеклянная колба»
Нам хочется оградить своих детей от жизненных проблем: пытаемся перевести их за руку через улицу, решить за них уроки, выбрать лучшую одежду, дать полезную еду. Пока дети маленькие, это объяснимо. Но границы заботы расширяются. И вот уже хочется защитить дочку от мужских обид, неподходящих друзей, неправильного выбора.
Беда в том, что, ограждая от проблем, мы лишаем детей иммунитета. Постоянно переводя ребенка через улицу, мы не научим его правилам дорожного движения, и это может привести к трагедии…  Ребенок, не способный переживать неудачи и преодолевать трудности, может спасовать в любой ситуации. При этом он будет перекладывать свои проблемы на родителей
 Выход простой - поощряйте самостоятельность.
конструктор тм "ХЕГА"

Постройте вместе город – из конструктора и прогуляйтесь по нему машинками, солдатиками или куклами – малыш в игре сам расскажет о трудностях, которые возникают у него например в группе детского сада, или на игровой площадке – он сможет озвучить ситуацию и Вы сможете понять в чем  ее сложность.

Ошибка третья: баловство и вседозволенность
В чем выражается любовь? Маленькие дети часто оценивают ее материальной мерой. Знакомый диалог:
– Мама, ты меня любишь?
– Люблю!
– Сильно?
– Сильно!
– Тогда купи мне вон ту большую куклу.
Вседозволенность не делает детей лучше. Она приводит к невоспитанности и неуважению.
Но самое главное – дети не становятся от этого счастливыми. Без мам и пап они одиноки и беспомощны. Любовь, нежность, совместный труд и досуг – то, что для ребенка намного важнее дорогих развлечений и подарков.
Набор для творчества тм "ХЕГА"

Наборы для творчества от тм «ХЕГА» стоимостью от 25 грн., помогут раскрыть таланты вашего малыша – художник он или мастер апликации, а может быть даже гравировщик.


Ошибка четвертая: самоутверждение
Неуверенные в себе родители общаются с детьми на повышенных тонах или даже применяют силу, что показывает их бессилие. Некоторые мамы и папы идут дальше: они проявляют постоянное недовольство или пользуются унизительными словами и фразами: «Ты что, глупый (косорукий, больной и т. д.)?!» или «И это твой результат?! Лучше нельзя?»
Вспомните себя в этом возрасте. Если даже у вас подобных проблем не было, скажите своему ребенку: «А ведь у меня тоже это не получалось, но я сделал (сделала) вот так…»  Это лучший способ убедить его, что данный неуспех нормальный, и всё это можно преодолеть.
Ошибка пятая: неумение разговаривать
Самая распространенная ошибка. Часто общение детей и родителей сводится к тому, что мамы и папы дают короткие указания, что нужно сделать, а вопросы задают те, на которые можно ответить одним словом: «Уроки сделал? Форму повесил? Кушать будешь?» Или же оценивают, критикуют, наставляют – ничего лишнего.
А ведь говорить с детьми можно и нужно обо всём.Этим вы даете понять ребенку, что доверяете ему.
При этом важно уметь слушать: с интересом, не перебивая и не отвлекаясь. Высказываясь, ребенок освобождается от переживаний и беспокойства.
Недаром лучшими друзьями считают тех, с кем можно поговорить обо всём, довериться и получить поддержку.
Набор для ролевых игр тм "ХЕГА" Лесные Звери Украины


Если Ваш малыш много времени играет в ролевые игры, это прекрасно, но присоединиться один разок Вам к нему – советуем.

Мы Все стараемся быть лучшими родителями!
Если Вы решили что-то изменить - Это Главная Цель данной статьи!
С заботой о Ваших детях тм "HEGA" и ее команда!

среда, 11 октября 2017 г.

Откуда берутся комплексы?

 Сказка была началом серии сложных статей. Сложных не в плане понимания, а по составу, когда для полного восприятия нужна вводная часть.


    1 серия-сказка «О силе любви» надеемся Вам понравилась, и вот мы подошли к важному вопросу – откуда берутся комплексы?

   Когда-то Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что все мы родом из детства. Именно в самом нежном возрасте закладываются многие установки, характер, а также жизненные сценарии, некоторые особенности поведения и, конечно же, комплексы, которые способны влиять на дальнейшую судьбу. Что же такое комплексы? Откуда они берутся? Что влияет на их формирование?
   Комплексы – это искаженное восприятие себя, своих личностных качеств или физических особенностей. Чаще всего комплексы формируются в детском возрасте, когда ребенок очень уязвим и не имеет необходимого жизненного опыта,сформированного критического мышления и способности противостоять намеренной или непроизвольной критике взрослого, который является авторитетом для ребенка.
    Комплексы делятся на:

    • физические – относящиеся к нашему телу, его физическим особенностям: росту и весу, форме носа и ушей и другим внешним данным;
      • ​ ментальные – относящиеся к психологическому состоянию: комплекс жертвы, вины, неполноценности и подобные им.
    Причины появления комплексов
       Комплексы мы получаем от тех, кто нас воспитывает: родителей, дедушек и бабушек, воспитателей и т. д. Взрослые, конечно же, «из самых лучших побуждений», начинают критиковать ребенка, сравнивать его со сверстниками и прилюдно наказывать, порицать и стыдить и, сами того не зная, внушать детям неуверенность в себе и стыд за свое несовершенство. Но все хорошо знают пословицу про благие намерения. Все произносимые взрослыми фразы, интонации, само отношение к ребенку срабатывают в дальнейшем как установочная программа.
       Ребенок до 6-7 лет воспринимает значимых для него взрослых как божеств. Поэтому каждое слово, даже сказанное случайно, в момент раздражения, воспринимается как истина. Например, фразы «У тебя ничего не получится…», «Ты плохой…», «Как всегда, ничего не умеешь…» способны сформировать комплекс неполноценности, как и сравнение своего ребенка с другими детьми: «Вот у соседки дочка отличница, а ты….».
    Родители подобными фразами хотят мотивировать ребенка лучше учиться, хорошо себя вести или слушаться взрослых. На самом деле такое их поведение формирует у ребенка чувство ущербности, а также неспособность справляться с минимальными трудностями и чувство вины из-за того, что он не такой хороший, как остальные дети.
    Демонстративная жертвенность родителей, особенно матерей («Я пожертвовала ради тебя здоровьем…» или, например, «Мне было плохо, когда ты получил двойку, но я все равно приготовила ужин для тебя…»), формирует комплекс вины.
       

    Конечно же, не существует людей, которые полностью лишены комплексов. На это влияют не только родственники, но и окружающий ребенка социум, личный опыт и многие другие факторы.
    Как бороться с детскими комплексами
       Обязательно интересуйтесь делами своих детей, показывайте, насколько они значимы для вас, спрашивайте их мнение даже в решении «взрослых» вопросов. Например, при обустройстве комнаты можно поинтересоваться у ребенка, как лучше расставить мебель или куда повесить картину, можно обсудить меню на выходные. Приглашайте ребенка на семейные советы, особенно если он собирается для решения вопросов, связанных с сыном или дочкой.
       Не запрещайте детям выражать свои эмоции. Ваша дочь или сын должны радоваться, переживать и сердиться, грустить, капризничать и бояться – это нормально, пусть даже иногда и выглядит излишне бурно. Уж перетерпите как ни будь свою дневную головную боль.

       Не давайте оценку личности. Можно оценить какой-либо поступок, но при этом важно, чтобы ребенок сам определил, насколько правильно он повел себя. Так он научится делать выводы, анализировать свои слова и поступки.
       Не навязывайте эталоны поведения и гендерные стереотипы. Не нужно сравнивать ребенка с другими детьми или эталонным образцом. Например, фраза «девочка должна быть аккуратной и опрятной…» – ваша дочка должна понимать, что быть аккуратной нужно именно ей, а не какой-то мифической девочке, с которой она начнет себя сравнивать. Не стоит делать замечания, употребляя хорошо знакомую фразу: «ты же мальчик» или «ты же девочка».
       Предоставляйте ребенку свободу выбора. Это формирует способность самостоятельно принимать решения, понимать последствия своего выбора, делает ребенка более решительным.
       Учите принимать неудачи и поражения. Это неизбежный опыт, который очень важен для формирования полноценной личности. Ребенку важно сделать правильный вывод из сложившейся ситуации, чтобы в дальнейшем ее исправить.
       Не завышайте «планку» достижений: не нужно ругать ребенка за четверку в дневнике или почетное третье место в соревнованиях.
       Не проявляйте излишнюю строгость. Помните, что самыми закомплексованными становятся дети, родители которых слишком властные и строгие, подавляющие эмоциональность, непосредственность и любопытство.
       Ну а самый простой способ избавиться от чувства вины Вам после прочитанного, Вы ведь тоже, как и все мы, узнали себя в половине текста – это вечерком заняться совместным творчеством

       Кто-то из Вас сможет выделить время и вместе поиграть. Рекомендуем попробовать ролевую игру, в которой вы с малышом играя в кукольный театр, поменяетесь ролями, вы малыш-котенок, а он мама-кошка. Дайте выбор кем будет Ваш малыш и кто будет его мама. И просто послушайте и услышьте своего малыша. Он все расскажет сам! 
    Подробнее ознакомиться с товарами для ролевых игр можно перейдя по ссылке.