середу, 29 листопада 2017 р.

Как создать Белую полосу?



всем мамам посвящяется


   Впереди праздники, а настроения нет никакого, не то, что праздничного. А как подумаешь о том, что надо успеть и сколько надо потратить, и где это все взять, то даже остатки настроения улетучиваются. Часто мы-мамы настолько привыкаем к трудностям, что режим выживания становится нормой. Таких женщин среди нас много, в них иногда (или часто) превращаемся и мы сами. И вот уже целый мир выживающих мам!

Картинка черная полоса
Выживать –это чувствовать постоянное напряжение, опасность, постоянный стресс из-за беспокойства о будущем, из-за ситуации сейчас, проблем со здоровьем, с деньгами,  в отношениях и т.п.  Бывают периоды, когда просто перетекаешь из одной черной полосы в другую. Иногда настолько затяжные, что анекдот: «Помнишь, я тебе жаловался на жизнь? Ну, так то была белая полоса» становится явью.

Однажды выживать надоедает, и хочется просто жить


Пробуждение случается в 2х случаях:
·         Когда «черная полоса» заканчивается, а модель поведения – ожидать неприятностей и быть в напряжении – все равно сохраняется.
·         Или же «черная полоса» не заканчивается, но в итоге понимаешь, что проблемы будут всегда, как часть взрослой жизни. Будут маленькие перерывы и разной глобальности катаклизмы, как в американских горках. 
взлетная полоса тоже черная


 ЕСТЬ ДВА ВАРИАНТА ПРОЖИТЬ  ЭТУ ЖИЗНЬ:
1.БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ С ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ, 
2.БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ.
привычки мы выбираем сами

 Если Вы выбираете 2й путь, то пожалуй можно дать только один совет - Вам не надо ничего менять, Вас и так все устраивает!
Если Вы выбираете 1й путь, то инструкция для Вас:
​1.Развивать осознанность
развиваем осознанность

Сама мысль «Я хочу жить, а не выживать» означает, что осознанность у Вас уже проснулась.Вы заметили, что что-то не так и начали отслеживать, как, когда и что именно. Учиться осознавать, что на самом деле происходит, не нырять с головой в эмоции, а оставаться на поверхности. Пробуждение и развитие осознанности – это путь, и, похоже, длинной в целую жизнь.
2.Расслаблять тело
тело должно расслабляться

Проверьте, насколько расслаблены ваши плечи, живот, грудная клетка, шея, челюсти прямо сейчас. Тело подсказывает, насколько мы свободны и в безопасности. Часто после ряда стрессовых событий оно привыкает держать мышцы в напряжении, держать корсет: плечи опущены, будто придавлены грузом, живот напряжен, как от страха, челюсти сжаты от сдерживаемого гнева.
Работая  с телом (йога, танцы или другие техники, подходящие для Вас), Вы привыкните свободно двигаться, слушать себя, тело становится текучим – и это дает обратную связь – снимает стресс в нервной системе.
3.Критически мыслить
надуманные страхи

Задавать вопрос: насколько проблемы, о которых я думаю и которых боюсь, реальны, а насколько – придуманы мной? Так ли страшен этот человек и эта ситуация? А что я буду делать, если случится сейчас самое страшное? Большинство страхов – часто раздуты самими нами с мухи до слона.
4.Вдохновляться
вдохновение для мам-необходимость

Фильмами, историями других женщин, работой, успехами ребенка, своими победами… Повод для вдохновения есть в каждом  прожитом дне – просто надо увидеть его. Можно завести большую красивую банку и бросать туда по вечерам записки о том хорошем, что было сегодня. А когда снова накрывают мысли о том, что все плохо – доставать и перечитывать, сколько приятных моментов дарит Вам жизнь каждый день.
5.Жить в настоящем
сегодня, здесь и сейчас

Самый популярный совет, но один из самых сложных. О прошлом сожалеть бесполезно – оно уже не вернется. Будущее – еще не наступило, беспокоится нечего. Любимый афоризм: «Будем решать проблемы по мере их поступления». А в настоящем – много поводов для радости: прогулка по городу, чашка чая, 5 минут с любимым человеком, хорошая музыка, любимая подруга. И да – сегодняшний обед.
6.Делать красиво
даже есть макароны можно красиво и с огромным удовольствием

Даже если это обед из последней пачки макарон – пусть он будет искренне по-настоящему красивым  и веселым, а не тягостным. Есть притча об индийских бабушках. Когда дома заканчивается рис, бабушка никогда не скажет: «В доме нет риса». Наоборот: «В доме так много риса, пойду куплю себе еще». Бабушки верят, что где-то есть ангелы, которые все слышат и делают так, как думает и говорит человек. Когда учишься проживать каждый момент осознанно и красиво, меняется качество жизни. Собственно, это и есть главное отличие жизни от выживания  - быть в настоящем моменте.
7.Не бояться, а действовать
надо дойти до места, где с вами произойдет чудо

Страх – обратная сторона любви. Чем больше в жизни страха – тем меньше любви и радости. Чтобы ни было раньше, вы выжили. Так будет и дальше.  Страх приходит, когда ничего не делаешь. Когда большая задача разбита на малые и движешься вперед, страх уходит.
Итак, впереди целый месяц до самого главного праздника в году. У Вас много задач и целей, и пока есть достаточно времени, чтобы здорово все организовать и даже уделить время себе любимой! Вы самая красивая и самая счастливая женщина, улыбнитесь сами себе и шагните в белую полосу!
я самая счастливая!





середу, 22 листопада 2017 р.

8 советов, которые Выведут из себя Любую Маму

Наверняка, вам знакома ситуация, когда поведение вашего ребенка становилось предметом общественного порицания или замечаний на родительском собрании в детском саду или в школе. Как только такое происходило, появлялся человек - педагог или "подруга", которая пытается дать маме один из представленных ниже горе-советов.

1.«Да скажи ты ему...»

Не стоит забывать, что когда малыш ведет себя плохо, он не способен вас услышать. Поэтому угрозы, нравоучения и рассказы о том, как это плохо, оставьте для следующего дня.

2.«Не давай ему ничего...»

Если вы будете уступать ребенку во время истерики, ни к чему хорошему такая тактика не приведет. Ведь иногда важно не идти на поводу у маленького манипулятора, а научиться вести с ним переговоры.
3.«Знаешь, как бы я поступила? И понеслось...»
Все дети разные. И методики, которые применимы для одних, не действуют на других. Поэтому перестаньте слушать подруг, а попробуйте понять, что действительно нужно вашему ребенку.

4.«Не игнорируй его!»



В отдельных случаях, если не обращать внимание на детскую истерику, ребенок быстро успокаивается. Поэтому перестаньте слушать советы подруг, а попробуйте справиться с возникшими сложностями именно таким образом. Возможно, это не совсем педагогично, зато и правда работает.

5.«Дай ему понять, кто здесь главный»

Это и так очевидно! Ребенок прекрасно понимает, что главные в семье родители. При этом он должен знать, что также имеет право голоса. Но не позволяйте ему слишком многого, иначе он будет постоянно вами манипулировать.
6.«Просто разреши ему...»
Поддавшись на уговоры однажды, вы уже не сможете отказать своему ребенку. В результате, он будет все чаще просить вас что-то купить и сделать так, как он хочет. Одним словом, если не перетерпеть и сдаться, потом будет только хуже.
7.«А давай я попробую...»

Когда малознакомые люди пытаются испытать на вашем ребенке свои педагогические приемы, ситуация может только усугубиться. Хотя в какой-то момент крохе может стать стыдно, он вряд ли перестанет делать то, за что его пытаются наказать.
8.«Не иди у него на поводу»


В некоторых случаях единственный способ успокоить малыша - услышать его. Если вы заметили, что ребенок чем-то расстроен, поинтересуйтесь, что именно вызвало такое состояние. Когда кроха выговориться, ему станет легче и необходимости в истерике уже не будет.


И в конце, после того как Вам "насоветовали" и "подняли настроение",научитесь молча выслушивать до конца! Это только с первого раза кажется простым. Сказанная Вами фраза после выслушенного -  "Спасибо, я Вас услышала! В своей семье мы примем правильное решение!"  - Поставит всех "доброжелателей" на место и Вам поможет выглядеть достойно!
Команда тм "HEGA" желает всем мамам спокойствия,
 только спокойствия!!!

середу, 15 листопада 2017 р.

Нужны ли сказки про Деда Мороза?

Есть ряд детских вопросов, на которые нам взрослым трудно дать правильные и вразумительные ответы. Итак, сразу к делу:

1.Нужно ли взрослому наряжаться Дедом Морозом?



Обязательно. Дед Мороз - это сказочный персонаж, а сказка в воспитании очень важна. Это доступный способ объяснить детям, что такое добро и зло, обучить тому, как себя надо вести. Обычно Дед Мороз участвует в новогодних представлениях, где злодеи пытаются оставить детей без подарков и Нового года, а дедушка с внучкой Снегурочкой и помощниками волшебным образом всех побеждают. Это формирует в ребёнке веру в чудеса, а вера в чудо - это то, что помогает потом нам, взрослым, выстоять в горе, не сломаться, пережить неудачу и жить дальше. Неслучайно есть выражение: «Когда умирает надежда, остаётся вера». 

К слову, взрослые хоть и знают, что Деда Мороза нет, но всё равно ждут, как ни странно, чудес в новогоднюю ночь - бросают в бокал с шампанским сожжённую бумажку с загаданным желанием, на стол накрывают по китайскому гороскопу и т. д. 
2. Когда нужно сказать ребёнку правду и как это лучше сделать?

Не надо детей за дураков дер­жать! Не стоит с торжественным видом объявлять: «Сейчас я тебе открою правду: Деда Мороза не существует». Когда придёт время, они всё поймут сами. Вы думаете, что ваш 8-9-летний ребёнок искренне верит в бородатого доброго дедушку? Наверняка он уже обо всём догадался, но поддерживает эту увлекательную игру. Дети ведь такие проныры - то подарок приготовленный найдут в шкафу не вовремя, то факты логически сопоставят: почему у Деда Мороза папины тапочки или отчего вдруг он говорит дяди-Васиным голосом? Когда дети маленькие, мы играем в игру «как незаметно подложить подарок под ёлку». Когда становятся старше и в кругу семьи заранее обсуждается, что кому хотелось бы получить на Новый год, она превращается в другую игру: все ходят вокруг ёлки с подарками и облизываются, принюхиваются, но открыть можно только после полуночи. Зато всем очень весело.
3.Что делать, если ребёнок попросил от Деда Мороза очень дорогой подарок, который родители не могут купить?

Чтобы предотвратить такие ситуации, лучше осторожно обсуждать с детьми заранее, чтобы они хотели получить, и по мере возможности корректировать запросы. Можно вместе с ребёнком составить список из нескольких желательных подарков, а что Дед Мороз выберет из списка - это сюрприз. Вообще желание дорогих подарков не берётся с потолка - его взращивают сами родители. Если ребёнок обычно просил в качестве подарка конструктор «Лего» или пазл, коньки и т. д., то вряд ли он вдруг разом пожелает «Мерседес». Мамам и папам часто самим хочется подарить ребёнку очень дорогую игрушку, потом ещё дороже. Это довольно опасный путь... 
4.Дети друг перед другом хвастаются и удивляются: одному Дед Мороз под ёлку положил вертолёт на радиоуправлении, а другому - мячик. Как это объяснить?

Единого рецепта нет. Включайте фантазию. Зная ребёнка, сориентироваться проще. Говорить, что дорогой подарок Дед Мороз не приносит, а Васе, наверное, родители купили, не стоит. Так же как и придумывать, что у разных детей разные Деды Морозы. Можно пообещать, что у вашего ребёнка это тоже будет, но не сразу. Если вы знаете, что будете праздновать в компании детей, нужно договориться с другими родителями, чтобы не было большого диссонанса в стоимости подарков. 
5.Дед Мороз принёс подарок, а ребёнок не очень рад... 

-Дайте ему попечалиться. Скажите, что в этот раз Дедушка,видимо, не угадал - что с него взять, старенький он, забывчивый. Он ведь тоже живой: человек не человек, но дед и имеет право на ошибку. Попытайтесь вместе найти что-то позитивное в подарке: «До этого у тебя никогда такого не было, давай вместе разберёмся, поиграем,знаешь у меня такого никогда не было, а мне так интересно». 

6.Некоторые родители любят в воспитательных целях говорить: «Будешь плохо себя вести - Дед Мороз подарок не принесёт».

Это неправильно. Хороший подарок должен быть в любом случае, несмотря на нелучшее поведение и не очень хорошие оценки в школе. Так взрослые дают понять ребёнку, что его принимают и любят таким, какой он есть. Дед Мороз не делит детей на хороших и плохих - чудо должно обязательно случиться для всех без исключения. Это даёт надежду, что не бросят, не забудут, даёт веру в себя. Когда мы ставим некие условия для любви, то, вырастая, человек не может быть самим собой, не знает даже, кто он такой на самом деле. Он живёт с убеждением: любовь можно завоевать, только если ты делаешь то, что хочет другой. Надо просто быть самим собой. А человек не знает, как это сделать. Потому что в нём с детства воспитали такую абсолютно условную любовь
Подарите праздник себе, своим детям и своим близким!


Ощущение праздника, настроение и атмосферу в семье создают родители!

тм"HEGA" приглашает вас на сайт в раздел
Подарки от св. Николая!

середу, 8 листопада 2017 р.

Учимся уговаривать!

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу – «трава растет, и дети вырастут».

 Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось – он стал
главной ценностью в семье.

 Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться? Что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели». 

А  в воспитании важен баланс. Пользоваться авторитетом не означает быть авторитарным и властным.
Но и демократия – это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. 

Итак правила:

1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате»
очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива. 
Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей»лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.



4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь! Даже если ребенок
вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.


6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает,
если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» – так ничего не получится.



Команда тм "ХЕГА" желает Вам Удачи!

середу, 1 листопада 2017 р.

Правила для мам!


Каждый день мы живем по правилам! Хотим мы этого или не хотим, но все мы заложники обстоятельств сегодняшнего дня.

Для того, чтобы "выжить" было легче, предлагаем правила поведения для мам и пап. Без этих правил "выжить" конечно можно, но какой ценой, именно Вы знаете свою цену и преуменьшать ее бессмысленно - себя не обмануть!
1 Правило. Правил должно быть немного, но они должны быть четко сформулированы и понятны малышу. Нельзя в один день вываливать на ребенка кучу запретов и ограничений. Постепенно вводите новые понятия. 
Первые правила можно облачать в формы стихов и песенок, например, "Когда я ем, я глух и нем". Такие прибаутки в отличие от строгих запретов не вызывают у ребенка чувство протеста и желания сделать наоборот. Но, повторяясь из раза в раз, они откладываются в сознании ребенка как неопровержимые истины. Правила должны произносится твердо, но не в грубой форме. Даже если кроха поступает плохо, родители должны его уважать. Только на взаимном уважении можно прийти к компромиссу.

2 Правило. Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Ребенок должен знать, почему нельзя и что будет, если он вдруг нарушит родительский запрет.
 Если кроха, не обращая внимания на ваши запреты, лезет к горящей конфорке или пытается потрогать включенный утюг, не надо бить его по рукам. Лучше позвольте ему один раз дотронуться до "опасного" предмета, естественно, под вашим присмотром. Личный опыт (особенно неприятный) часто оказывается куда более действенным, чем бесконечные родительские окрики и оплеухи. К тому же велика вероятность, что ребенок решит нарушить ваш запрет, когда никто не видит, и тогда это может окончиться весьма печально. Не понимая, что будет, если он нарушит правила, ребенок не сможет их осознанно соблюдать. Старайтесь употреблять слово "нельзя" как можно реже, только в тех случаях, когда запрет касается безопасности малыша. Чем реже звучит слово "нельзя", тем оно действеннее.
3 Правило. И самое главное — устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда мама или папа, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол.
Как, скажите, ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает одно, папа — другое, а бабушка — третье, то ребенку будет трудно разобраться, кого же, собственно говоря, слушать и чьи правила соблюдать.

Правила существуют для того, чтобы их нарушать.
Разумеется, следование правилам не должно оборачиваться подавлением личности.
Постарайтесь не перегнуть палку, чтобы не стать заложниками установленных правил. Ребенку, который живет по строго установленным законам, в будущем будет сложно принимать самостоятельные решения, ведь он всегда жил по установленным кем-то правилам. Например, в выходной день, по праздникам или когда приезжают гости. Только обязательно объясните ребенку, что это разовая акция в честь праздника, а завтра вы опять вернетесь к вашему привычному распорядку дня. При умелом дозировании самостоятельности ребенок чувствует все прелести "взрослой" жизни и учиться обходить подводные камни.
Самое главное — найти ту золотую середину между дисциплиной и демократией. Поступая исключительно по указке взрослых, очень трудно стать самостоятельным человеком, поэтому почаще предоставляйте ребенку право выбора. Уже с полутора лет кроха может выбрать, что он хочет есть. Но не ставьте вопрос ребром: "Ты хочешь есть или нет?" Если ребенок ответит "нет", то вам придется либо нарушать установленные правила, соглашаясь с его решением, либо уговаривать малыша поесть.
 Ребенок должен чувствовать, что он имеет право принимать самостоятельные решения. Вопрос должен звучать так: "Что ты будешь есть на ужин — картофельное пюре или солянку?" Тогда, с одной стороны, ребенок может выбрать, а, с другой стороны, его ответ в любом случае окажется приемлемым для вас. Точно так же кроха может выбирать, на какой площадке он будет играть, какую игрушку возьмет с собой на улицу или какие колготки наденет. При правильной постановке вопроса получается, что ребенок как бы по собственной воле принимает правильное решение.

Когда малыш немного подрастет, он сможет устанавливать свои собственные правила, но делать это будет уже сформировавшаяся личность, умеющая отвечать за свои поступки.

Устанавливая и соблюдая правила выигрывает тот, кто умеет убеждать и уговаривать, а об этом мы и поговорим на следующей недели.